no sé si miras por la mirilla de tu casa. yo sí. a quién se le ocurrió hacer un agujerito y poner uno de esos vidrios lupa...
lo que miro es el sol...
me gusta ver cómo cambia la luz en el rellano de casa sin abrir la puerta. y, cuando, por la noche, la mirilla se ilumina porque alguien entró en el portal...
tiene mucho de bovino este invento.
lo que miro es el sol...
me gusta ver cómo cambia la luz en el rellano de casa sin abrir la puerta. y, cuando, por la noche, la mirilla se ilumina porque alguien entró en el portal...
tiene mucho de bovino este invento.
òscar
11 comentarios:
Pero ossssscar, qué imagen tan masturbadora, perdón ... perturbadora. Es que la mirilla, y no solo el ojo de la cerradura, es un instrumento clave del voyeur. A la mirilla además le ponen lupa, para estimularlo. Es como espiar por alguno de los siete agujeros del cuerpo de la mujer que contaba Apollinaire en la trinchera. No te molestes en contarlos: el séptimo es el culo. Acá tenemos una expresión maravillosa (en un país obsesionado por los culos, no sorprende la inflación de sus sinónimos): rosquete. Intuyo que te encantará.
A mí me encanta la curva de la escalera en tu edificio. Y esa ventanita por la que muta la luz.
Además te comento que, dada la dirección diagonal de la luz que se filtra por la ventanita, no logro entender la fosforescencia frontal en el puerta del vecino. ¿Una aparición? ¿Un fantasma? ¿Algún difunto célebre en el barrio para que podamos vender la foto? ¿Si la retocamos un poco no da efecto- finado-Máicol bailando Thriller?
Sumada a la idea de los semáforos portátiles, si no nos hacemos ricos esta semana es, sencillamente, porque no queremos.
Adhiero a la cualidad bovina del dispositivo. De ahí su belleza indubitable.
Tu M. (Mean, sí, ya hace tiempo que buscaba un cambio)
P.S.: Jolín!. Blogger me ha pedido "gazed" ("observado intensamente" en la lengua de Shékspir). Es el fantasma, osssscar. O se explica o avisa. Blogger es su ventrílocuo.
me cagué el rosquete con lo del fantasma hasta que entendí que no hay miedo, que sólo es un poco de polvo de tiza, porque la puerta del apartamento, del lado de acá, está como pizarra para anotar con tiza y, claro, al pasar el borrador, alguna partícula de yeso se deposita en ese minúsculo nido de mirar el más allá... hermoso lo de rosquete eh... hola, don rosquete, cómo está usted esta mañana... bien gracias, partido al medio, como de costumbre...
con lo de máicol me volviste a ganar la sonrisa eso me lo haces siempre y, sí, no somos millonarios esta week porque no nos da la gana que si no...
¿te imaginas al señor y señora blogger, en la cama, pidiéndose las verificaciones, antes del acto?. o al señor y señor blogger, o a la señora y señora blogger, da igual... hermosamente inútiles...
él (en la verificación): game
ella (ahí también): over
menos mal que tú y yo somos medio héroes...
mi semáforo en verde,
besos,
òscar.
Ossssscar, sos adorable. Así te lo digo. "Cagarse el rosquete" lo patentamos porque no es tan frecuente. Lo habitual (verás que día a día me torno más cloacal) es entregarlo. "Entregar el rosquete". Eso lo hacemos con todos nuestros gobernantes, que ni se molestan en usar vaselina y es, obviamente, la aspiración máxima del macho argentino: que la mina le entregue el rosquete.
Mirá, si el fantasma es de polvo de tiza, es sacrosanto en nuestro profano y pedestre catecismo callejero, porque ya sabemos que la tiza es sagrada.
Igual tené presente lo de Máicol, cuyo fiambre todavía está caliente, porque la foto es fantástica y si hay más polvo en la puerta hasta podemos vivir de rentas hasta que caguemos fuego (expresión mortuoria muy apreciada en estas latitudes).
Qué dicha imaginarse a los esposos Blogger. ¿Serán de derechas o de izquierdas? ¿Viste que a veces te tiran latinazgos?
Si son de derechas, yo me imagino el ato (sin "c") así:
él: coitus
ella: interruptus
Y sin son de izquierdas Woodstock-Flower Power-Arriba los Rosquetes, así:
él: fellatio
ella: y cunnilingus!
¡Gracias por el semáforo verde!. Estaba atorada.
beso y abrazo y buen miércoles.
Tu M. (Mean, obviamente y ya no lo aclaro más).
querida mean,
no sé si eres consciente de todos los disparates que dices. no, lo digo para ser exagerado contigo para ser exacto.
eres tan animal...
tan como pocos, tan normal...
me emocionan tus humores, ¿sabes?...
se me ríe hasta el rosquete contigo y me pongo serio como una mona-culiroja...
bueno y te beso y qué buen miércoles vamos a tener hoy y así en lo sucesivo...
de pequeño, me gustaba repetir en voz baja los días de la semana:
lunes, martes, miércoles, plátano, jueves, viernes, sábado y domingo...
y lo repetía y al plátano cada vez lo avanzaba un día...
miércoles, jueves, plátano, etcétera...
muás!
ò.
querido o.,
sí, soy una bestia, lo sé. y lo peor es que no puedo parar. porque ahora ya estoy pensando si el matrimonio Blogger tendrá hijos y qué palabras les censurará.
te cuento que en el zoo hay un mono-culirojo que es lo máximo. si no le tirás una galleta se masturba en tu cara. Primero amenaza y después va en serio y después viene ... el chorro. Es el mono papión sagrado de Egipto, un exhibicionista nato que se echa unas pajas tremendas ("echarse una paja" es poner manos a la obra carnal en el autoenamoramiento).
mucha gente que se acerca se parece físicamente a él pero no llega tan lejos aunque está peor alimentada. el que se pajea a lo grande es el líder de los papiones sagrados, obviamente, que con sus ofrendas a Onán se gana galletas para toda la manada de papiones.
¿Los papiones andan en manadas? Ay, no sé.
¿El plátano lo incluías entre los días de la semana para que la semana te durara más?
Yo lo llevaría al zoo y se lo mostraría de lejos al papión para que haga la performance de su vida y, por una vez, caiga maná para toda la audiencia desde arriba. ¿Me lo prestás?
muás de M.
ah claro, toma el plátano-día-de-la-semana...
qué batidora el monito papión, jugoso tipo...
ah, sí, no me cabe duda, el matrimonio blogger debe andar con hijos y con la verificación de los cojones...
que uno de los niños quiere leche: papión.
el padre: mamón.
la madre: recogeso.
(tópicos, claro).
ah, mariel, te queremos y no quiero ni pensar si te estrujas una teta si el chorrito atraviesa el océano y se arma la blanca por aquí...
ay, creo que me pasé, y bueno...
eso, besos,
òscar.
es que en esta vida hay que pasarse, ossscar, para que no te pase ella por encima.
yo no sé. intento, intento, pero la Vía Láctea no llega tan lejos. o es que por ahí rebota en el peñón de Gibraltar (típica excusa, como los típicos tópicos del matrimonio blogger o la Liberen a Willy que va a la piscina y no se saca la bata porque dice que ese día le vino la regla, casualmente). Quisiera haber sido dibujada por Fellini y nos montábamos una lechería. Con eso, más el semáforo portátil y el fantasma de Máicol, ricos forever.
Otra que el papión. Esto sí que es batir ideas. El matrimonio blogger, que es de derechas, tiene razón. Son pobres los que quieren.
tu M.
Aquí huele a animal.
Me quedo.
¡qué bien!.
besos,
ò.
Yo también como Stalker, pero no tengo entrada (si digo que el fantasma soy yo y no Máicol cuenta? lo de la tiza son rumores, aún contamos con cuarto "Millenium")
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