aceleré el vídeo. me gusta conducir lento.
lo más destacado es que en el camino agrícola me encontré con un pato. paré. se apartó. me aparté. continuamos.
visto así y con la perspectiva de los 300 viajes que llevo hechos este verano... ir, volver, ir, volver la mayoría de los días desde junio... parece un mantra.
paz y salud.
lo más destacado es que en el camino agrícola me encontré con un pato. paré. se apartó. me aparté. continuamos.
visto así y con la perspectiva de los 300 viajes que llevo hechos este verano... ir, volver, ir, volver la mayoría de los días desde junio... parece un mantra.
paz y salud.
òscar
24 comentarios:
Ossscar, ¿estás seguro de que aceleraste el video? ¿Está acelerado? Yo manejo así. Así, tal cual. ¿Es por eso que nadie acepta cuando me ofrezco a llevarlo a alguna parte con el auto?
Te comento que a mí manejar lento me pone un poco nerviosa. Es más, el tránsito lento me molesta (sí, el intestinal, sobre todo). Una vez salí de un shopping y directamente manejé hasta la esquina por la vereda y por la 9 de julio me mandé por el pedestal inferior del Monumento a los Españoles. Supongo que varios se mearon. Bueno, es que yo soy Mean.
Pero esto es genial para un video-juego, Osssscar. Mirá que te vengo tirando ideas gratis para hacerte rico, eh. Ole. Si a mí, que manejo a lo bestia por la calle, me excitó ¿te imaginás lo que puede llegar a ser para todos los nabos que van a 2 por hora? ¡Es esnifar sin joderse la salud! Yo que vos me filmo unos cuantos viajes y los pego y los hago videojuego y salgo a vender.
A mí no me engañás. En el minuto 2:00 paraste para pajearte o echarte un meo.
Oh ... las luciérnagas del minuto 2:35.
Muy bueno para el video-juego: sexo, orines, romanticismo. ¿Te acordás de la peli "Sexo, mentiras y video", que creo que hasta ganó un Osssscar (sin cara ni boca ni muelas de juicio, por ende)? Bueno, este videojuego podría ser "Sexo, luciérnagas y meo".
No me queda muy claro por qué algunos túneles son blancos y otros negros. ¿El blanco es ese que dicen que se ve cuando te estás muriendo? Puede ser ... ¡además está lleno de luces que vienen en sentido contrario! Esto también lo podés editar y hacer otro video, pero new age. Decís que estuviste a punto de morir, que tuviste los huevos suficientes como para filmarlo y que viste, sí, el túnel y las luces. Otra idea para hacerte rico, y van ...
Me ha encantado y ha disparado en esta afiebrada cabeza todo tipo de suposiciones.
gracias, o.
Tu M.
querida regadera,
vaya texto loco te salió. ;-)
mi papá conducía a toda velocidad, siempre, con esos autos locos de antes, estuvimos a punto de morir millones de veces. hasta que una vez chocamos, dimos tres vueltas de campana y nos quedamos ruedas-arriba en una cuneta, por aquellas cosas de la vida no murió nadie. a mí me volaron una oreja solamente (ahora la tengo como un elfo). más adelante nos montábamos en el coche con mamá, que conducía borracha. una vez casi nos matamos, y otra, íbamos mamá, la abuela y yo, y a 50 kilómetros del pueblo el pedo de mi mamá no podía más y le hizo perder el conocimiento. así que le dije a la abuela, tú tranqui que conduzco yo (14 años) y monté en el coche, me hice el hombrecito y conduje hasta la casa. etcétera. esto podría ser un video-juego pero no lo es. fue mondante, así que más adelante en una de mis crisis, con mi renault 4, hice como tú, salía del trabajo y había tremendo atasco, la cabeza se me fue y conduje por la cera para destaponar mi cabeza... en otra crisis, saliendo del médico, que me dio no sé qué bajo la lengua, la carretera se puso a avanzar trepidante en mi coche quieto, era la carretera la que se movía y no el coche. etcétera. así que ahora conduzco lento. pero bien podría conducir rápido. supongo que el resultado es el mismo: elegir cómo.
ole. mi texto no es más cuerdo que el tuyo.
muás!!!
òscar.
acera
ò.
despiste soy.
ups, me olvide contarte que, también en el pueblo, yo iba en moto y un seat 132 me tragó, entre por el marco de la luna delantera del seat, reboté en el palo y entré rodando al único bar del pueblo y me dieron ron mientras esperaban a que alguien me llevara al hospital. mientras tanto, me veía el hueso de una de mis patas, una de mis muñecas se puso como un melón y yo preguntaba si se habían roto mis gafas.
;-)
coño, a ver si voy a ser un héroe. menos mal que no. uf.
ò.
entré.
ò.
muás!!!
todos tenemos un montón de éstas, a que sí, y que cuando se cuentan después, parece que hubieran sido quéséyo y no es para tanto y ahí es cuando pienso que el presente es un tipo honrado...
gracias por abrirme la tapa de los sesos y que salgan cosas sin importancia, y qué bueno que salgan...
besos,
òscar.
en el 2:36 se ve el patito...
Ossscar, no me sorprende que hayas dicho a la abuela "tu, tranqui" y con 14 te hayas estrenado en el arte de conducir. Es un ejemplo de tu generosidad y tu osadía.
Lo preocupante en mi caso es que ante el atasco yo me mando por la vereda o los monumentos libre de crisis. Cuando tuve una crisis encima del auto, choqué. La conducción en estado de crisis provoca una exacerbación de mi aceleración natural. Por suerte no hubo víctimas pero me pasé todo un sábado en una comisaría y me iniciaron un juicio penal por lesiones (inventadas, una tortícolis hiperbolizada de la copilota siniestrada), del que zafé, como correspondía.
El auto (que milagrosamente quedó intacto, al otro lamentablemente le hice mierda el rosquete pero el seguro le cubrió la cirugía plástica) quedó un año secuestrado en la calle, porque no me sentía en condiciones ni de ir a sacarlo. Pero iba a visitarlo, le hablaba un poco, me hice amiga de los polis que lo cuidaban, me contaban historias de la comisaría. Al final lo sacó de ahí un amigo, al que se lo presté. Hace un año que no manejo, por las dudas.
Me han pasado cosas rarísimas con los autos. Como que uno se fuera barranca abajo en un estacionamiento, cuatro pisos en espiral, yo me lanzara de él al darme cuenta y escuchara el estruendo y el auto quedara solo con un par de faros rotos y yo le preguntara cómo estaba, desde arriba. O que zafara las 2 veces que quisieron robármelo conmigo adentro. Una fue genial, me trabé en lucha romana con el agresor y le partí los huevos. La otra creo que también (fue genial, no de huevos partidos), porque le dije al que me apuntaba "no vas a matarme, mierda" y aceleré contra todos los de la banda, que se abrieron como el Mar Negro frente a Moisés (¿era el Negro? ahora dudo, no sé, hay tantos, el Negro, el Rojo, el Muerto ...).
No fue valentía, no, fue inconsciencia.
Del auto ahora extraño sobre todo el baúl, porque lo uso como un ropero. Menos cadáveres, le meto de todo. Siento como si tuviera que poblarlo, verlo vacío me da pena.
Tu oreja élfica es un bonus track de tu singularidad; es muy tierna. ¿Y si te presentás al casting de la próxima peli de la saga "Las Crónicas de Narnia"? Otra idea más, epa. Ole.
Qué lástima, yo no tengo signos identitarios así, que sería buenos para que reconozcan mi cuerpo, por ejemplo. Imaginate todos en la morgue y que me saquen del freezer, levanten la sábana y digan "ésta es Mean, mira su oreja élfica". Sería lindo. Me faltan varios órganos, pero eso no se ve.
"Ossscar y su oreja élfica". Qué hermoso título para un cuento infantil, o un número vivo (depende de las habilidades de tu oreja, obviamente; ¿podés moverla cada vez más rápido y dejar la cara tiesa, por ejemplo?). Epa, otra idea rumbo a una vida de rentas.
En fin, que tengas un gran sábado, o.
tu M.
Pero osssscar,yo creo que ya sos un héroe al estar reventado pero bajarte el ron y preguntar por el estado de las gafas mientras los parroquianos saludaban tu hueso. Eso es ser un héroe.
Sí, todos tenemos un montón de éstas. Y después parecen quéséyos, que es el mejor tipo de queso, sin duda.
Y el presente es un tipo honrado, sí, sobre todo porque estamos acá para verlo y abrirnos la tapa de los sesos y no precisamente con una escopeta, ole.
besos a tu Oreja Elfica (ya ha adquirido vida propia).
tu M.
¡VI EL PATO, LO VI! Es que a mí me mostrás una foto y no distingo (como con Mamá Gata) pero para lo difuso y abstracto soy un as.
Es maravilloso, aparece como una aparición. Es un pato fosforescente, incandescente, iridescente. Es como una visión de pato. ¡Es el pato-papión sagrado! ¿No podría ser como una especie de Virgen de la Ruta?
Porque convengamos que tenés que decirme que es un pato para que yo diga "VI EL PATO!. Pero si me decís que es la Virgen yo voy y digo ¡VI LA VIRGEN!
Y ya sabés que hay tantos que necesitan verla que no necesitan un gran empujón para que se les haga presente. Con el minuto 2:36 es suficiente.
¿Y si hacés otro video más, religioso, sobre la Virgen de la Ruta? Pagan muy bien. Otra idea, ole. Epa.
Alehop.
besos muchos, o.
tu M.
joder, m
vamos a hacer una peli, ahora que aun no estamos forrados de guita...
agradecido,
besos,
ò.
me fascinan las pelis donde no se habla...
ah, el pato o la virgen de la ruta, la misma cosa...
bss,
ò.
Es que en tu categoría de hombre renacentista apto para revolcarse como el Pato/Virgen de la Ruta en las aguas de todas las artes, bien podrías dedicarte al cine experimental.
El cine donde no se habla es EL cine. Por eso Chaplin se retiró cuando vino el sonoro.
¿Alguna ves viste pelis pornos mudas? Serán viejas, pero el hombre hizo las mismas guarradas en todas las épocas y son geniales.
besos, o., y buen sábado.
tu M.
seguro que son mejores, porque al hombre, con la evolución, se le fue jodiendo el badajo... y fíjate que no me incluí en el género...
besos,
ò.
sí, el problema es la sobreexposición y fuera de foco de las palabras. cuando son las justas, sirven para el DO.
en cuanto al badajo ..., bueno, supongo que como mínimo tiene una doble acepción (en el sentido de aparato fónico y pitulín). Por acá los sinónimos de pitulín ocuparían más páginas que una Biblia (de hecho se han recopilado recientemente en un diccionario maravilloso, titulado "Puto el que lee"), pero badajo no está incluido, creo.
en cualquier caso, te honra doblemente que te excluyas.
besos, o.
M.
ay, ahora me doy cuenta de que en género que no te incluías era en el de la humanidad. claro, si sos bestia, búfalo.
besos, M.
estáis en forma, es sábado y hace churra caledonia...gracias, llevo un buen rato riéndome al leeros.
algunas de oscar las sabía -igual son pelis, cortos cómicos, algo fuerte, también, claro-.
de mariel hay una frase que me tiró: "y por la 9 de julio me mandé por el pedestal inferior del Monumento a los Españoles".
¡que fenomenal!
besos
pepe
Pepeiro (¿no es maleducado si te llamo así, no?, después de todo yo he sido voluntariamente rebautizada Mean en esta sopa que no es un blog, es una sopa, ole), te comento que no solo varios se tiraron sino que también se retiraron en aquella ocasión. Es que el pedestal es tan ancho, taaaan ancho y la avenida es taaaan angosta a la altura del pedestal.
A mí me ha tirado particularmente tu Churra Caledonia. Ya venías bien con tu foto en skate y tus torres poemáticas visuales (un nuevo género, te digo, patentalo), pero la "Churra Caledonia" es lo máximo.
¿Es un país que te inventaste? ¿Está relleno con dulce de leche? ¿Está bañando en chocolate? ¿Puede entrar cualquiera? - no creo, a los solemnes los debe detectar y electrocutar transitoriamente un sensor, para que muevan un poco el cuerpo y tengan un poco más de onda (eléctrica).
"Por su nombre los conoceréis", dice esa maravillosa telenovela. Yo paso este fin de semana en Churra Caledonia y de ahí no salgo. Con ese nombre no puede defraudarme (suena caliente).
Gracias, Pepeiro, por sacar de la galera nuevos destinos turísticos.
besos de M.
A mí a Pepe me gusta llamarlo Pipino (como cierto rey), Peyper y Pepeludo. Lo de Pepeluá (como una fideuá, y es que todo se come en Sopa) también me ha gustado bastante.
Qué alegría que haya vuelto, ese hombre es jamón serrano, como mínimo...
Este fuego graneado de comentarios es la hostia en verso. Si no estuviera traduciendo a Terry Eagleton, me quitaba la peineta y me tiraba al charco, "a liarla"...
Mira que sois refrescantes, melones...
Stalker, Stalker, ¡Eagleton, Eagleton! ¿qué estas traduciendo? Admiro profundamente a ese hombre, en casa están creo que casi todos sus libros en español, por ahí puedo ayudarte, avisá, por lo menos para que te quites la peineta (no sabía que usabas ... mmm .....).
Besos a todos, de M.
pues sí que es la leche este diálogo locuaz e intercontinental...con òscar y mariel yo es que me meo -pardon-, y luego está el tío stalkey, action man de la pensée...nuestro traductor in péctore, regaloso estibador de poetas y cantantes; por cierto aquí más de uno ya sabe "de dónde son los cantantes", como dijo el inmenso miguel matamoros, y es cosa que nos acerca de una manera instantánea.
os admiro y póngome a vuestros pies, pertérrito y caledonio,
pepercio
Pero caray, que el matrimonio Blogger me tragó el comentario. Eso es porque me llamo Mean y son de derechas.
Te decía que Pepercio me gusta, sí, mucho. Porque suena a cónsul romano descarriado y descarrilado, que se iba de juerga a las Termas de Cagaycalla; suena a exóticas hierbas afrodisíacas ("vení a casa, que esta noche te preparo pastas alla pepercio"); a bacanal a full ("ayer los pretores se montaron un pepercio de la hostia").
Y tu "es que me meo", Pepercio, supera largamente al cogito cartesiano. "Cogito, ergo me meo", ole.
¿Y Pepercio Memeo? Eso ya no es de cónsul, no, eso es de emperador. "En tiempos de Pepercio Memeo, Jerjes se cargó en las Termópilas a 300 memes espartanos y los dejó culi-rojos".
¡Es genial!
Y nuestro Action Man de la Pensée, qué decirte, es una delicatessen, un refinamiento puro. A mí hasta se me aflojan los calzones ahora que Stalker se ha enterado de mi verdadero nombre: Mean. Que a cualquier idioma que lo traduzca será lo mismo: mearse en tercera del plural.
Ay, Pepercio, ¡qué bueno que existas! No te quiero a mis pies, ¡te quiero entre mis brazos!
besos de M., desde Churra Caledonia.
hostia, me giro un rato a ver una mariposa y su efecto y miratú, que se agolpan a la trasera estos seres que quiero yo como jalarme un melón dulce y fresco a las tres de la mindonga...
como si fuera una mesa de billar la subo un poco y provoco un rebote carambólico de piropos de los de verdá y se entremezclan y os hacen puré y la bola negra es un huevazo de esos kinder...
ea,
os beso las veinte o veintidós uñas,
òscar.
No veo el pato :( (me parto con vuestros diálogos internos jaja, lo de la peineta de Stalker me ha dado fuerte)
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