como explublicista a veces no tengo más remedio que ponerme a denunciar. denuncio a hemoal porque lo hacen como el culo presentando un producto de mierda de una manera cobarde, con dibujitos y no al ajo. fabi, disculpa. en mi defensa diré que, como es un spot, todo es ficción. que no me limpio el culo cuando me limpio el culo. que no me pongo crema cuando parece que me pongo crema. repito: purita ficción. una cosa actoral. juro.
òscar
el visionado de este aviso puede herir sensibilidades etcétera consulta a tu alma etcétera...
òscar
el visionado de este aviso puede herir sensibilidades etcétera consulta a tu alma etcétera...
*cómo se les puede pasar por la cabeza ni por un solo instante que todo lo que vieron es real. tienen una mente bien retorcida.
13 comentarios:
grabado en estudio el día 29 de octubre por la tarde.
ò.
Mi alma me dice: bravo...
Me gusta esa denuncia de no ponerle condón a las verdades y traducir, con dibujitos cobardes, lo que debería ser cosa común y corriente. Mundo hipócrita....
Por un momento, al acercarte a la pila del lavabo, he creído que ibas a mear en él. Así tal cual.
Buenísimo.
yo creo que, efectivamente, en el fuera de campo del final hay un chorro de meo estratégicamente dirigido contra el pomo de hemoal.
maravilloso. ¿cuál es el problema de mostrar un culo con hemorranas en un mundo donde nos lo parten todo el tiempo y a las chicas por poco nos obligan a tenerlo parado?
esto sí que es docu-publicidad.
chapeau.
besos,
M.
gracias, guapas, permitidme ser breve.
besos,
ò.
la publicidad hemorroidal es aquella que se sufre en silencio...
niños, niñas, no se acerquen a òscar, les podría enseñar a pensar con el culo...
Recordemos que el Solón-culo es de mona, o eso dice el prospecto del curativo Òscar-toy...
exacto, pensar con el culo, literal, en el buen sentido de la palabra (calorcito)...
culo de mona, of course,
besos, chicos,
ò.
no, no, òscar, embustero: tu no tienes hemorroides.
soy una mala madre. es verdad que te enseñé a lavarte las manos, pero no conseguí enseñarte que los tubos hay que empujarlos desde abajo y luego ir doblándolos sobre sí mismos. se llama ahorro en tiempos de crisis. además,tampoco te enseñé que con un dedo, solamente, no se extiende una crema, ni se hace nada ( salvo meterlo en la nariz y denunciar locura, situándolo sobre la sien y girando ora en un sentido, ora en otro), todo lo demás exige dedos múltiples o, al menos índice, corazón y anular, que son los que nos dicen a donde ir, por donde ir y cómo ir (pero eso te lo explico otro día, querido hijo mío)
res com el Ruscus, fora Hemoal :P
O hay un fallo en el guión, o eres muy poco higiénico. Porque el culo, después de, hay que lavarlo con agüita y, luego sí, el hemoal (también va muy bien el trombocid, esa crema contra los golpes de la vida). Todo eso dice Silvia desde Tenerife tras visto lo visto.
Ea.
por partes, maría jesús mimama,
cómo voy a meterme 3 dedos 3 en el orto?. eso debe doler. me echo uno para el cuerpo y gracias. pero yo, que soy muy bueno y te hago caso, en la próxima fiuuu anal me meto los tres y la mano cual mamporrero si hace falta, no faltaba más...
òstia, ruscus sona molt millor, ve de ruc, oi?...
silvia, cuánto honor, verte por aquí... a ver después de cagar sí, podría lavarme el culo, pero dónde, en la pica de los platos, peor verdad, porque bidé no tenemos y en el plato de ducha me da mandra... se higieniza uno el ano con papel flús y listo... ea, pero yo me lo lavo, que no sabéis que mi silvia, mi cuñá, tiene un poderío que hay que hacerla caso sí o sí...
ea, besos para todos,
ò.
levemente avergonzado y en mejoría.
yo nunca hablé de meter, hablé de extender...
ah, caramba, ahora lo pillé...
besos,
ò.
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