pepe-man, mariano-boy y òscar-toy anoche hicimos una sopa que hasta el minuto 15 no radió el primer poema. me gustan las sopas en las que no tenemos que leer mucho, como un sobre ciego en cuyo interior encontramos el toque de la abuela, ese sabor contemporáneo y pallá. ay, el márketing, qué poco entendemos de eso... y hablamos con nuestro amigo juande (juan de dios garcía), siempre un lujo de amistad. también jugué a echar fotos. la de pepe la he puesto pequeñita, porque es un tipo grande y nunca me dediqué a la publicidad, eso lo juraré ante cualquier tribunal. hoy creo que es jueves y por la noche miraré gran hermano. así se va creando el mito.òscar
31 comentarios:
Genial lo de Òscar-toy... te veo como un sonajero, una piñata, una bomba de caramelos. O el mecano que se reconstruye en asombros sucesivos. Òscar despiezado y vuelto a montar, irreconocible cada día. Debe ser extraño tener un rostro distinto cada día y una nueva manera de ver el mundo. Por eso te salen las geniales burradas que te salen.
abrazos
tal que así, multi-òscares, mundo entero del decir unívoco... la forja que echó mil barcos al mar y la mitad se hicieron casa de peces ahí abajo... algo así... renovarse o vivir dormido... y eso no.
una persona difícilmente tiene una explicación...
yo me burrifico, te burrifico, querido hermano búfalo.
besos,
ò.
Burrifícame pero ya, absolveme de mi racionalidad...
Que tu Bufalidad me invista de docta ignorancia...
(para cagarse)
perdón: "absuélveme" creo que se dice, o se desdice, el palabro
vale. date por burrificado.
andamos en palabros, así que también te despalabro un rato, para que juegues. como un recreo de lo lindo.
besos,
ò.
es "absolveme", "absolveme", Stalker, en porteño, ¡te estás acercando a Buenos Aires!
oscar-toy debiera estar en todas las jugueterías. pero soy muy egoísta, egoísta a morir, y lo quiero para nosotros.
besos,
vuestra M.
precio ganga si no no vale. tipo jueguito de piedras como hacíamos...
besos,
ò.
mirar, qué distinto a ver...
pepe
Mariel, es verdad, me estoy haciendo porteño...
El Òscar-toy debe llevar una serie de adminículos imprescincibles para irle cambiando ciertas partes: una lengua de gato para lamer poemas, una pene de hierro para follarse a Espinete, una nariz retráctil que actúe como detector de inflación conceptual, oídos de murciélago contra impostores poéticos, patas de canguro para practicar el Prat-boxing (mezcla de sardana y artes marciales, se incluye descripción gráfica en el folleto), un alma incorporada que en momentos de necesidad pueda servir de alimento para perros. También el cuenco recogedor de lluvia de Fabi.
Todo a un precio asequible. Regalado, vamos.
otia, ni el kent de la barbie.
ò.
sois como niños...
se les va la olla bastante, sí...
también se puede decir: se les va la pera, o está idos de la olla, están zumbalinis, como putas cabras, tarados, ché, y todo ello con la proximidad del compadre que les admira, claro...
kisses, quesos,
pepemari
sí que somos, sí...
a mí me gusta jugar en serio, quiero decir, tomarme muy en serio ponerme a jugar...
besazos,
ò.
estamos idos de la olla y estamos de la ducha, también, pepemari incluido.
en mi caso particular, también me patina la motoneta, no me sube el agua al tanque y me falta un jugador.
stalker, ¡el kit del oscar-toy es soberbio!. la lengua de gato también es para tomar agua de la canilla. el pene de hierro le da un toque sado-maso que bien querrían las barbies. las orejas de murciélago ... deberían ser varios pares (5, como mínimo). las patas de canguro, con bambas que se sequen solo al sol. la nariz retráctil, un tributo a nuestro adorable Pinocho, porque la tendrá casi constantemente en funcionamiento. el pelo así, así como lo tiene, que es muy sexy. y las gafas nuevas, de intelectual berlinés.
el culo, si les parece bien, de mono macaco o mono-papión-sagrado de Egipto, que queda espléndido para hacer la ola.
y debería venir con un pequeño púlpito y un set de zanahorias, en lugar de hostias, para burrificar. la zanahoria se humedecería en el cuenco-fabi-recogedor de lluvia, en cada ceremonia de burrificación.
ya lo estoy viendo. ya lo estoy poniendo en mi mesa de luz.
besos,
M. (de Mean, Mean).
Mariel:
superas con creces mi kit. Añadimos todos los adminículos que sugieres. ¡Será el muñeco de la temporada! ¡Toy-Òscar, desmontable, hinchable, masturbable, multifunción, multi-ficción, pluri-micción!
¡El culo de mono pelado es una genialidad! ¡Y un púlpito para la burrificación en homilías cafremente edificantes!
¿Y si le añadimos un botón titulado "Escatologeitor"? Al pulsarlo, Toy-Òscar se bajará los pantaloncitos de telita de saco y defecará con humildad sobre un pequeño tiesto donde previamente se habrá sembrado una judía. Por supuesto, Toy-Òscar le rezará a la judía para que crezca.
Tampoco sería mala idea incorporarle un dispensador de koans en el hocico. Función "hocico-metralla". Ante cada pregunta intelectual que uno le haga, él responderá con un absurdo genial que nos quiebre la sesera en el acto.
Definitivamente, este muñeco es la mejor idea que se nos ha ocurrido en mucho tiempo. Alucinante...
la cosa se me complica. ok, acepto todos esos adminículos, en especial el de culo de mona...
vamos a ver si mantengo mi natural templanza y no se me escapa la risa cuando un día de estos me encuentre a alguien de los importantes, de chaqueta y guardaespaldas y no me venga bien quedarme quieto...
besos,
ò.
ups, hermano búfalo, estábamos escribiendo al unísono, como tiene que ser...
ok ok ok, no voy a tener problema con todo eso incorporado.
bien, os aviso en cuanto esté.
está chupao.
besos,
ò.
aclaro que soy M. (Mean, Pájaro de China) y escribo desde mi alter-ego italiano porque si la voy de europea el matrimonio Blogger esta noche me trata mejor (creo que son xenófobos y no me sorprende, dadas las características del binomio que venimos comentando -i.e., que cogen en la posición del misionero, no sé si recuerdan, lo que lo dice toooooodo).
sí que alucina esto, de verdad. pensar que yo voy a las jugueterías viejas de San Telmo a comprarme juguetes de madera, cuando teníamos al oscar-toy con pene de hierro y culo de mona ante nuestras narices... (sabía que el culo de mona lo aceptaba al toque).
yo no he conocido otra persona en este mundo, lo juro, más apta para lanzarla como juguete. el oscar-toy debería incluirse en la declaración universal de los derechos del niño y en todas las constituciones nacionales también, ea.
stalker, el Escatologeitor es ... ¡epifánico!.
como todas las judías germinarán porque el abono será de primera, contra la entrega de un tiesto con un mínimo de 5 judías germinadas (sí, porque el oscar-toy será naturalmente de cagarse) cada niño podría recibir adminículos complementarios, que elaboraremos prontamente a medida que avance el negocio (es cuestión de minutos a partir del aterrizaje en el mercado -ya estoy viendo el auto con la cámara incorporada, para que el oscar-toy filme sus viajes por la ruta y se le crucen patos milagrosos, por ejemplo, que también fabricaremos).
y el hocico-metralla es un servicio a la humanidad. dado que los juguetes son inimputables (y mucho me temo que nosotros también) lo máximo que puede pasarnos es que nos manden de temporada al neuropsiquiátrico y todos juntos en el mismo cuarto para amortizar costos, donde la pasaremos bomba y conoceremos, sin dudas y en los retretes, a lo mejor de la literatura contemporánea.
para que el Escatologeitor funcione, ahora que lo pienso, el oscar-toy debería estar relleno de caca (que es el mejor relleno que puede imaginarse en este mundo). deberíamos acopiar mierda a más no poder, porque lo primero que querrán hacer los niños con su oscar-toy es pulsar la palanca del Escatologeitor y verlo cagar. el oscar-toy debería ser refillable.
así que tenemos también el negocio de la venta de caca adentro (del oscar-toy y del emprendimiento). además deberíamos pedirle una comisión a los cultivadores de judías, cuya venta explotará en cuanto el oscar-toy pise la calle.
lo dije hace tiempo, que si no nos hacemos ricos es porque no tenemos ganas.
besos,
vuestra M. (stalker, que soy Mean, ahora me dicen "Mariel" y miro al costado a ver a quien buscan ...)
jodeeer, mean, otra vez digo que sí...
y mira que por un momento iba a arrugar la nariz con aquello que le metan a uno mierda de otro adentro, pero reconocí al toque que yo solito no podía generer tanta caca como se precisa, así que, dale, adelante...
niños y niñas del mundo, primer juguete sin copyright, no lo digan a sus papás porque si no no lo adquieren y mirad que no dije compren porque no se compra no con dinero común, acaso inventamos moneda, eso se lo dejo a criterio de los ingenieros mean y stalker...
oh, carajo, uno siempre quiso ser un juguete de los de verdad, una animalada y no esas moñas que se venden por ahí t no hacen nada y son de plástico etcétera...
besazos,
ò.
me encantó tu italianidad.
Buenísimo, Mean, Mariel, passarinho chino...
El relleno de caca fíjate que lo había pensado, pero cierto pudor ridículo me abstuvo de comentarlo. ¡Hemos tenido la misma y genial idea!
Las quijadas casi se me desencajan de la risa, son las ocho de la mañana y casi ruedo por el suelo con tu mensaje. Portentoso... qué bueno el detalle de incluir a los patos milagrosos que se crucen en la ruta del Solsón-móvil. Puede sonar la simpática música "O pato", en voz de Joao Gilberto cuando eso ocurra...
Esta entrada no debe perderse en el mar de internet. Tenemos una idea, creemos en ella, puede ser rentable, ¿qué más se puede pedir? Manos a la caca. El mundo espera que lo cubramos de mierda, gozosamente.
¡Abrazones!
ah, coño, vengo con música y todo!
de puta madre, venga, a llenarme y llenar de rica mierda...
yo me partí también leyéndoos...
irrompible...
¿puedo pedir que de vez en cuando el toy no obedezca al niño y haga lo que le rote? ah, bien, entonces ya la perfección...
cuándo ponemos el ya a la venta (gratis)...
besos,
ò.
... ahhh, stalker mío, el Sólson-móvil no puede faltar. Y no puede faltar tampoco la Solsonitis.
¿vieron que los fabricantes de Baby Einstein tienen que ponerse y garpar indemnización a todos los padres nabos que vaciaron las bateas para que el pibe les saliera un genio y al final repitió hasta los recreos?
Y deben garpar no por eso, básicamente (convengamos que la chance de prohijar un bobalicón es bastante alta) sino porque los juguetes Baby Einstein ponían a los niños frente ... a la tele, sí, acertaron. Les cortaban el cordón umbilical y así, berreando y empapados de sangre y afines, los sentaban frente a la pantalla para que germinara un Mozart.
Bueno, acá germinarán judías (eso está asegurado, con la calidad de nuestra caca-insumo) y, eventualmente, el niño crecerá bajo el influjo de la Solsonitis, que es honestamente lo mejor que puede pasarte en este mundo tan aburrido y tan de mierda.
Por eso, sí, es necesario que el Oscar-Toy desobedezca al niño y haga lo que se le rote cuando se le cante el orto, porque el apego al factor sorpresa es el síntoma básico de la Solsonitis y, también, su mejor efecto.
Y, por cierto, la caca del relleno será de vaca si la tuya no alcanza, oscar. no podés decir que no porque las vacas son sagradas en la India y la India y las vacas le gustan mucho a chantal maillard.
Y musicalizarlo, Stalker, ¡es lo máximo!. "O Pato" ya es parte de la lista. Puede haber también música de lluvia que cae en cuencos, de viento entre los árboles, de piedras arrojadas a un río (a la gente le tirás una onda new-age y compra todo, pero nosotros sabemos que el efecto perseguido es OTRO).
¿Y por qué no la serie oscar-te-cuenta-un-cuento-que-ni-te-cuento? El primero ya lo tenemos y es el cuento del búfalo y el pájaro.
yo siempre quise matar a Barbie. ¿Qué estrategia mejor que acabar con los Ken? Barbie sale del mercado seguro y nosotros, con la manos limpias (o bien cagadas, pero de buena bosta).
se me ocurre que la moneda puede ser ... un poema inventado por el futuro niño-propietario del oscar-toy y un pequeño donativo de su propia caca (así lo apartamos ya de raíz de la propiedad privada, que a lo primero que se aferra uno es a sus propios teresos y aprieta y aprieta para no largarlos, hasta que revienta).
la mano pelotuda de los padres en los trabajos infantiles se nota enseguida, así que ningún adulto podrá engañarnos para hacerse de un oscar-toy para su retoño.
sí, stalker, si para oscar está bien, claro que va en serio. por primera vez en la historia habrá un superhéroe de verdad.
entregaremos oscar-toys a cambio de un poema y un poco de caca, de abono para la madre tierra (a la gente le tirás que es "eco-friendly" y también compra al toque, pero, nuevamente, sabemos que la finalidad es OTRA).
creo que el oscar-toy podría venir dibujado y el niño lo activaría con su imaginación. el kit inicial podría ser el oscar-toy dibujado, el pequeño tiesto y un par de judías como incentivo.
el relleno de caca sería virtual, porque en realidad el niño llevaría el oscar-toy a su retrete (¿qué lugar más bello para imaginar?), pulsaría la palanca dibujada del oscar-toy y cagaría ... él, para depositar una porción de su teresito en el tiesto y hacer germinar la judía.
uno de las grandes angustias de los padres es que los niños se resisten a cagar. Freud gastó ríos de tinta explicando por qué. interactúan con su caca porque no la quieren soltar: es la primera fase del capitalismo (acumulación primaria, hasta estallar).
el oscar-toy sería un auténtico laxante y su único efecto ... ¡la Solsonitis!
si están de acuerdo yo ya empieza a preparar la entrada-lanzamiento del oscar-toy: un poema con las puntas embadurnadas a cambio del dibujo mágico (con todos sus adminículos), el tiesto y las dos judías.
las revoluciones empiezan así.
besos,
M.
Me parto, Mean, me parto. Ruedo por el suelo como un caballo enloquecido...
¡Qué grande eres!
stalker,¡grande es el oscar-toy y fue tu idea! (yo solo tiro de vuestras inagotables cuerdas ...).
tendría que escribir el prospecto médico de la Solsonitis. por un lado la Solsonitis es inefable pero ... si yo la huelo con un mar de por medio, tengo que atinar a explicarla, pero para niños.
de verdad creo que si los niños aprender a largar la caca, un fantasma (además de un olor a pedo increíble) empezará nuevamente a recorrer Europa.
la retención de la caca es el primer indicio de capitalismo en la infancia. todo lo que viene después es aferrarse a la mierda al cubo, bajo otras formas.
si el niño puede decirle chau a sus propios teresos y tirar de la cadena con una sonrisa, si puede soltar, soltar la caca y dejarla ir, Marx no se habrá partido la sesera al dope en la British Library (bueno, sí, se cogió un par de minitas durante ese calvario, ¿y qué?, ¿qué pretenden? ¿qué reexplicara el mundo y no se sopapeara de vez en cuando la papirola? me harrrrta que la izquierda tenga que ser siempre un alma bella y la derecha pueda dar partuzas con medibachas en la cabeza y vino gratis toda la noche).
ya lo dijo Baudelaire en la Morale du joujou: mirá qué juguete tiene la criatura y cómo lo trata y sabrás el monstruo o el ángel que se viene.
con un oscar-toy y como dijo Eluard, otro mundo es posible y está dentro de éste (chúpense esta mandarina, dos franchutes citados de taquito). ¿en qué agencia de publicidad los encuentran, eh, eh?
es que el amanecer me pone tan ... tan ... ¡en quinta! (y además en la radio me están pasando un hitazo de Erasure).
besos,
M.
laputamadre, vosotros sóis dos genias, lo del terisito me ganó por enésima vez, lo que más me gusta del toy es que no lleva, en el fondo, mi rúbrica, nada de ego, nada nadita nada, ahí le veo el éxito
pertenece al mundo animal, que es de todos, pertenece al imaginario demasiado tiempo retenido en la bolsa de caca, esa que cita mean del capitalismo
nos está saliendo un cesto con los huevos-bomba bien puestos
adelante, por favor, adelante
llegar al alma es un camino tan corto y tan difícil por eso este toy tiene toda mi fe o como pollas se diga
os adoro
pienso, sí, en ese òscar-toy, claro, idéntico al mean-toy o a stalker-toy
llenemos todo de pura mierda
de la buena
ok sí dónde firmo ah claro no precisa ni firma ni aprobación porque aquí se hace la revolución, más allá de ella, más precisa
la eficacia del juego
regracias
besos,
òscar.
oscar, puede haber un oscar-toy o un stalker-toy, pero un mean-toy seguro que no, de verdad.
ustedes dos no son de este mundo.
notífiquese, comuníquese, archivarse jamás.
besos,
M.
habrase visto cosa igual!
besos,
ò.
Quizá no puede haber un mean-toy porque a Mariel habría que recorrerla, sería más bien como un juego de mesa, o un parque donde esconderse. Un juego vivo, quiero decir, no un juguete. Un juego con rincones para demorarse, reír, para emocionarse, cantar, disfrutar, estremecerse. Mariel sería un juego al aire libre y Òscar y yo aspiramos a ser juguetes (incendiarios, eso sí)...
Adoro esta entrada.
El terisito es la caña, magnífico. Me lo guardo a la hucha de palabras con hueso, ésa que sólo se abre en los momentos felices...
estoy de acuerdo, querido hermano búfalo, suscribo tus propósitos respecto a mariel, si no le gusta que se joda, que es divino un juguerte al aire limpio... lo de teresito es impagable ¿es así?...
besazos,
ò.
me encanta, eso de que me recorran y me exploren y se demoren en mí ... yo también adoro esta entrada. ¡he conseguido convertirme en un objeto sexual!
besos,
M.
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