desde ayer estoy trabajando una reseña que unos buenos amigos me han encargado. sé que no quiero que sea larga. está siendo un ejercicio maravilloso que nada tiene que ver con esto de las letras, más bien trato de poner las tripas sobre el papel. y eso mancha. entonces dudo. claro, me siento afortunado. jodeeer.
òscar
8 comentarios:
No hay encargo del que un "burro" como tú no pueda salir airoso y coceando.
Estoy a punto de declarar un día oficial de la Solsonitis: día en el que todos deberíamos intentar comprender el mundo a través de la Solson-visión.
Se desmoronarían las escuelas, bancos, administraciones. Los coches dejarían de circular. Pero todo sería más divertido y respirable.
Salud, bicharraco
Los agradecidos somos nosotros Oscar! Estoy segura que tus tripas serán clarividentes. Y hablarán del temblor sin afectación ni impostura.Porque son temblor. Eso solo puede hacerlo un niño u Oscar Solsona.
Un abrazo fuerte y GRACIAS
Laura
pero mira que sois borricos, eh... ah, y lo más importante, mira que os quiero eh...
ya lo tengo casi a punto...
que dios, ese señor, nos pille confesados, o, mejor pensado, no.
besos,
ò.
vale. ya la tengo. seguiremos informando...
besos,
ò.
Una Solson-visión, Stalker, sí. Porque Laura tiene razón. Los romanos miraban el vuelo de las aves para descifrar el futuro. Nosotros miramos al Búfalo para sentir el presente.
Las tripas manchan (eso es lo que tienen de bueno, ciertas tripas).
besos,
tu M.
la solson-vision es simplona eh yo advierto, bueno, no, no advierto, más bien me divierto.
creo que hice un chiste malo...
bueno.
besazos,
ò.
es una declaración de principios, el manifiesto programático de la Solson-Vision. lástima que la Solson-Vision solo la tengas vos. los anteojos esos de cartón con papel de colores para mirar que te dan en los cines 3D no sirven, ¿no?. no, porque no es cuestión de anteojos sino de ojos. creo que hice una afirmación obvia.
pero la Solsonitis es contagiosa, ¿no? stalker lo tiene claro y por eso existe la Solsonitis y la Solson-Vision.
quiero pegarme la Solsonitis y que no me den Tamiflú. se me va a duplicar la serotonina, ole.
ah, que te quería decir que no sé realmente cómo es, la serotonina, de dónde mierda sale. a mí me metieron en un tubo para verme el cerebro, con una alarma por si era claustrofóbica. casi me cago dentro del tubo. lo que precisaba no era la alarma sino papel. después de media hora apareció el Neurólogo en Jefe en persona y ahí me hice pis, directamente. porque si te mandan al Neurólogo en Jefe es para decirte algo importante. y yo estaba ahí, meada, y me dice: "vimos la placa y en el cerebro no hay nada". y escuché eso y me puse a llorar de la alegría, ¿te das cuenta?, alegrarte porque te dicen que el cerebro esta vacío (cosa que ya sabía, por cierto).
la serotonina la escupen las neuronas serotoninérgicas (¿no es gracioso el nombre?, como la kriptonita de Superman, pero clase B) y afecta el humor, el vómito, el apetito y el sexo (y no me explayo porque a mí me afecta el freno de mano, también).
besos,
tu M.
hola, cerebrohueco,
me contagié de solsonitis bien pequeño, seguro que en el pueblo, por el campo...
ay, la sero...
hay algunos alimentos que blá blá blá, chocolate, etc...
es verdad, cómo diablos se repone...
te measte eh...
yo hubiera hecho lo mismo, faltaría más...
así que toooda la biblioteca serotónica o como mierda se diga la envié fiuuu porque es aburridísima y no se basa en hechos verídicos (como las pelis)...
¡já!
besazos,
ò.
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